Journal d'une hyperphage #6

Ah oui, c'est vrai. La dernière fois, je te disais, pour changer, que j'allais m'y mettre. Que j'allais mettre un bon coup de collier, même temporairement, et que, pour sûr, j'allais perdre du poids. Que d'ici un mois, on me ferait certainement moults compliments sur tous ces kilos envolés – et avec quelle facilité, avec quelle détermination, diable !

Deux semaines plus tard, j'aimerais te dire que c'est vrai, que j'ai perdu six kilos (oui oui), que c'est pas tous les jours facile, mais que je m'accroche. J'aimerais, mais non.

Tu vas finir par trouver le scénario lassant, d'avance pardon, mais je n'ai rien perdu, donc ; je dirais même que j'ai sûrement pris pas mal vu qu'en fait je mange à longueur de journée – et pas de la salade.

Je ne sais pas ce que ça fait de ne pas dépendre de la nourriture, de ne pas y penser nuit et jour. Ça doit être bien. Ne pas passer sa journée à se demander ce qu'on pourrait bien ingurgiter de réconfortant au prochain repas – voire même dans la prochaine demi-heure. Ça doit être chouette. Je voudrais tellement, tellement ne pas vivre pour la bouffe ; mais je ne sais absolument pas ce que ça fait car, vois-tu, d'aussi loin que je me souvienne (et ça fait un bail), je n'ai toujours, toujours pensé qu'à la nourriture. Et ce, peu importe mon poids, ma taille ; aussi bien à 65 kg qu'en taille 52.

Je rêve de me libérer de ce joug, je rêve d'une vie qui ne tournât pas perpétuellement autour de la bouffe. Mais tu comprends, c'est plus fort que moi. Vraiment. J'ai beau savoir, j'ai beau être lucide, j'ai beau avoir conscience que je souffre ainsi, je ne peux pas m'en empêcher. J'ai BESOIN de manger, avec des tas de majuscules. Même si je me déteste pour ça.

La situation devenant à la limite du catastrophique – complexes +++, déprime, surpoids dangereux, urgence de cesser les dégâts, sans parler du fait que ça m'empêche de bosser correctement –, j'ai décidé, enfin, j'essaie de réagir. (Sans grande conviction, car je sens bien que je suis incapable de me libérer, mais bon, "qui ne tente rien", etc.)

RDV pris avec une nutritionniste mardi prochain.

RDV pris avec une hypnothérapeute fin août.

J'ai rien à perdre, tout à gagner, même si je ne m'en sens pas la compétence pour l'instant.

(En attendant, tu commences à me connaître : j'ai une semaine pour profiter à mort de la malbouffe.

C'est le mot.)

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Édit du matin : Non mais je m'en sortirai un jour, hein ! Je sais pas quand, mais je m'en sortirai, pour sûr.